Salir a flote

Entiendo que a veces la paciencia tiene un límite. Entiendo que resulta realmente difícil y agotador soportar a un ser tan maniático, acomplejado, excéntrico, dramático y tremendista como yo. Entiendo que no es plato de buen gusto aguantar mis berrinches. Y entiendo que a ojos de algunos las cosas no son tan difíciles como parecen, pero para el que está débil y agotado puede que no sean tan fáciles como aparentan. Me estoy desgastando y ni siquiera sé el porqué. Cada mañana busco desesperadamente algún motivo para poder abordar el día con fuerzas y con entusiasmo, y no lo encuentro. Busco alguna razón para mirar las cosas con optimismo y no la veo. No se puede justificar este estado de abatimiento, pero yo no he elegido cubrir mi vida de mierda y de apatía como lo estoy haciendo. Es tan solo uno de los síntomas de la desazón interior que acarreo. Ahora encima arremeto desesperadamente contra quien no debiera, contra lo único que realmente merece la pena en toda mi existencia, contra los míos. Me siento como una marioneta, así de frágil, y mientras sujetáis mis hilos voy saliendo del agujero, pero en el momento en que no estéis sé que me desplomaré cruelmente contra el suelo. Todo este hastío ya no me deja ver lo que me habéis apreciado, lo que habéis hecho por mí, todo el cariño que me habéis dado. No tengo derecho a calumniaros así de esa forma. Siento que por mi culpa las cosas se están desvirtuando. Siento que estoy destrozando todo aquello que juntos hemos construido. Siento que estoy tirando por tierra años de amistad y de buenos momentos. Quiero tragarme mis desprecios, quiero tragarme mi carácter, quiero tragarme mis rabietas, quiero tragarme mi genio. Sólo soy puro desequilibrio, inestabilidad e inseguridad. El odio que siento hacia mis actos, hacia mi comportamiento, hacia mi actitud, hacia mi misma no me permite avanzar. Tan solo me está ahogando. Me hundo cada vez más y más. Ya ni siquiera veo la superficie. Tal vez sólo sea el principio del final. Puede ser que a estas alturas lo único capaz de reconfortarme es la posibilidad de que mañana todo haya acabado de una vez.


A mi amigo del alma: tu presencia es el regalo más bonito que haya podido recibir estos últimos días, tu consuelo el tesoro más preciado que conservo y tu paciencia el más extraordinario acto de generosidad que he conocido nunca. Tu bondad no tiene límites. No he encontrado a nadie nunca cuyas palabras me hayan inspirado tanta ternura, cuyo cuidados me hayan resultado tan reconfortantes. Tú eres la paz en medio de la tormenta. En ti hallo cobijo. Eres un ángel de carne y hueso, mi ángel de la guardia. Si sigo en pie es porque tú me has levantado. Yo siempre te voy a llevar en el corazón allá donde esté, siempre vas a venir conmigo. Y por muy lejos que me halle siempre te voy a echar de menos. Jamás podré olvidar todo lo que has hecho por mí. Espero que algún día puedas perdonar mi cobardía. Voy a invertir mis últimas fuerzas en recompensar tu cariño y tus ánimos, aunque lo único que pueda regalarte sea una de mis sonrisas. Y el día en que ya no pueda darte ni una sonrisa, ese día lo abandonaré todo porque ya no seré nadie y mi vida ya no valdrá nada. Vuelve pronto angelet.